暗いときの気持ち

なぜだか無性に辛くなり、その気持ちが止められなくなり、どうしていいかわからずもやもやする。これがこの瞬間の私のことだ。

なぜそんな気持ちになるのか。

仕事でのプレッシャー。今は土曜日。月曜日までにやらなければならないものがあって、それをすることに妙に辛い気持ちになる。

子どものプレッシャー。子ども2人と土日は遊ぶと決めたが、今日が辛い。朝から子どもだけそれぞれの自転車に乗って、私は小走りで公園に連れて行く。相当な距離を走って、スーパーに寄って、疲れたと騒ぎながらもお菓子を買って帰宅。昼ご飯の用意をしていると、下の子が泣いて飛んできた。上の子がハサミで指を切ろうとしてきたと。上の子に本当かを確認した後、それは大変、と言うと、大声で泣き出す、暴れだす。落ち着いた後、下の子がうんちをしたいからオムツに履き替えたいと。下の子は普段パンツを履いておしっこはトイレでするが、まだトイレでうんちができない。そのオムツを替えるのが、最近嫌になってきた。最初は頼られていて嬉しかったが、2年間もやっていると、もうそろそろオムツでしてほしい。おしりふきも自分ではやってくれない。今朝も2回それがあって、お腹が緩いのはかわいそうだが、3回目になって、私はもう嫌だと思ってしまう。自分で替えてくれることは決してないから、せめてお尻を自分で拭いてくれと言うとそうしたが、拭ききれておらずにおしりから拭ききれなかったうんちが落ちて、トイレの床がうんちまみれ。

妻のプレッシャー。昨日から妻は、60万円のオンラインビジネス講座を受けたいと言い出した。今を逃すと受けられない、これまでもずっと受けたかった、この主宰者のことは2年前からずっと好きだから受けたい、それを受けなければズルズルといってしまう、自営業のオンラインビジネスを軌道に載せたい。妻は今、家計に入れられるお金はない。なぜなら会社員の仕事を辞めて、自営業になったが、固定客と呼べる人はおらず、収入より支出の方が遥かに大きいから。また、ここ2年間は私の都合で海外にいて、そのときに「生活費はあなたが稼いで。私の収入は私の事業に使う」との約束で、妻が稼いだとしても家計に入れられない。そのオンラインビジネスの60万円を何から出すか。我が家に蓄えといえる蓄えはないが、保険の解約返戻金はある。それを元手にすればいいじゃんと嬉しそうに話す妻。先日まで、お金を貯めよう、解約返戻金は子どもの学資保険でもあるから子どものために投資信託に入れようと言っていた。60万円は稼いで返すという。私は返さない債務者を見てきたから嫌なのか。

妻のお金のことで私はもやもやしている。今日お菓子とお昼ご飯の具材を買ってきたとき、妻は、「そんなの買ったら子どものレインブーツ買おうと思っていたのに予算なくなるじゃん」お金があれば悩みのほとんどは解決することが多い、というがそのとおり。

妻は昼前から友人に会いに出かけた。正直早く出て行って欲しかった。その間はその間で、子どもが家で騒ぎ続けた。

ほとほと疲れてしまった。昼ご飯のあと、布団に子どもたちと一緒に入って、私だけ寝た。寝ている間はこの現実から離れられる。しかし妻の帰宅で起こされた。妻は友人と話して、どうしても60万円の講座を受けると決めていた。カードローンを使ってでも。同じく自営業で稼ごうとしている人のコミュニティに身を置くことで成長して早く1000万円以上稼げるようになりたいようだ。そういえばこの間、妻は、「私は

お金を稼ぐことを目的にするとうまくいかない」と言っていて、彼女は矛と盾をぶつけているように見えた。

そんなことを昼下がりに考えていると、ふと有名人が一家心中を図ったとの報道が目についた。その後、無性に、この人生が辛く、心がソワソワして、どうしようもなくなってしまった。

そんなことで？そんなことで、なのだ。

ほっておいてもしょうがないから、私は自分の気持ちを書いて残すことに決めた。そうすることが私を本当に落ち着ける唯一の方法だと知っているから。

救いはない。自らの気持ちを見つめないかぎり。